大学毕业那年，看见缘分的时候，浑浑噩噩活了二十多年的我，沉迷在她的眼神里面无法自拔了，我在心底里发誓，只要她能接受我的爱，我一定要给她幸福，我愿意为她放弃一切。这个誓言我虽然没有和她说起过，可是却一直存在我的心底，这就是我无法改变的。
去年11月，终于和欢联系上了，而我终于有了能够和她再续前缘的机会，在那时候，我充满了最未来生活的渴望和憧憬，我在心中默默地起誓，我会爱欢，痛你一辈子。虽然我们在一起的时间不多，可是欢，我喜欢看你的眼睛，在你的身边我能够安心，听到你的声音，我能够陶醉，我沉迷了，这是任何人都不能给我的。我愿意每天拉着你的手，一起散步，和你互相偎依着，说着情话，闻你的味道，我这辈子认定了……
可是，我和欢问题太多太多了。我的父母不能接纳……欢在我父母嘴里面听到的，我成了一个用钱无度的败家子，可实际上，我生活上很自律的，是朋友们眼中的五好男人，我在外单独过了几年，懂得照顾自己，可是在他们刻意的传播在你的耳下，我成了纨绔子弟……
一直以来，我希望能够得到家里面的支持，我和欢能够有一个完满和谐的家庭，我们可以少奋斗，或者最起码，他们对我们能够睁一只眼，闭一只眼，只要不打扰我们的生活，我也能够和欢在怀化重新开始生活。可是每次找他们谈的时候，他们除了漫骂，威胁，蛮横和欺骗以外，什么问题都不能解决……我知道欢个性很好强，怎么会受得了这种气，欢要是知道这些，还会坚持选择我吗？这种情况下，还愿意怀化来吗？这就是我不能决断的原因，主要是考虑到了，我不想让欢受气。
我的母亲的心已经入魔了……这些一起的一切本该是我独自承受的。其实我心中一直对和她在一起都还抱有极大的希望，之前几年，我家里面其实都一直在为我调动去长沙的事情在联系，08年我错过了一个去长沙的机会，至今都让我懊恼不已，不然我们的命运就早不一样了吧。然而，七月底的一个电话彻底地让我失望了，今年调动已经没有太大希望了……那一刻，本想抛开一切去长沙找你的，可是你的身边有一些优秀的人，和他们比，我除了爱你爱得深外，其他的什么都不能给你……我曾经违心地说过叫你在长沙找一个比我合适你的人，那时候其实是骗你的，在我的内心里面其实最想看到最后守护在你身边的那个人是我啊，我怎么能忘了你，这一辈子是不能了，哪怕能和你有一丝希望……我希望你能够幸福地生活，我能够给你快乐完满的家庭，我是多么希望我能亲手给你穿上新娘的嫁衣。
让我彻底绝望的是我母亲，发给你的中伤的短信，在电话里对我们进行的恶毒的诅咒，这一刻，让你绝望，也宣判了我的死刑。本以为我的心不会再为外物所动了，可是我错了，那一刻我的眼泪哗啦哗啦地流了出来，我从来没有这样无助过，心痛过，我最担心的事情发生了，之后，我再也联系不上欢了……
事情已经过去了两个多月了，我这段时间都是靠大脑超负荷的工作来麻痹自己，让我强忍住，不去打扰他的生活，不去想她，可是，深入了骨髓里的东西，我是无法忘怀的，哪怕一辈子……
在一次极度疲劳大睡了一天后，我暂时平静下来了，能够想点事情了。前几天，一个年轻的小伙子遇到了我的时候喊了了一声大叔……望着镜子面前的那个满脸冉须，一脸憔悴，头发透着少许白，双眼发红的那个人，那就是我吗？这样的失落，无助，眼神是这样的哀伤，这样的人已经没办法配得上我的缘分，我的欢了……
6年了，我忘不了，要是能够遗忘，我早几年前我就开展新的生活了，我这辈子都已经没办法，展开怀抱去重新接纳另一个人。我的命运，早在十几年前的秋天的晚上，早在6年前看见你的第一眼的时候，就已经决定了。我已经没法再去找一个让我心动的人了。
缘分，对于认识你，我不后悔，我会用行动来诠释我的誓言，我将用我的余生来寻找这个答案。上帝说过，每个人的身边都有一个天使来守护，我还能继续默默地关心和守护缘分吗？
如果忘记我，能够让你幸福，那么
别了吧，我的缘分，
别了，我的爱人，
如果上天还愿意再给我一次机会，
无论如何，我都希望你幸福，我的心怀永远都为你开。
